産後２日。昨晩は寝かせてくれなかったラブリーマイサン、今日はママを寝かせてくれるようです。
息子は左側の口唇・歯茎・口蓋まで割れてる口唇口蓋裂ベビー。
でも、産院のスタッフさんの協力のもと特に悲観的にならずに育児をスタートできました。
産むまでは口唇口蓋裂の程度によっては、その容姿に怖さを感じてしまったらどうしよう、愛せなかったらどうしようと不安になっていたものの、なんのこっちゃない可愛い我が子。
そりゃあ見た目は思いっきり割れてますし、ミルクを飲ませる時にのぞく上顎もくっきりぱっきり割れてて、今後のこの子の手術や療養が必須な生活を思うと不安はあります。
でも、心配してたような、口唇口蓋裂だから愛せないとかってことは全くなくて、我ながらほっとしました。
お世話の方も割とスムーズにできているような？
お世話が始まるまでは、吐き戻しが多かったり、鼻から逆流してきたり、全くミルクが飲めなかったり、体重が増えなかったりしたら…と悪い想像ばかりをしていたのですが、そこは息子本人の頑張りがすごい！
口唇口蓋裂児用の哺乳瓶を使い、裂のない方に寄せ気味にして口に入れれば上手にミルクをごくごく。
20cc飲むごとくらいの小まめさでげっぷをさせれば、吐き戻しもほとんどなく、げっぷ自体もすごく上手！
なんなら娘よりもげっぷは上手かも？
とはいえまだまだ産後２日。
口唇口蓋裂児ならではのお世話の大変さや悩みがどんどん出てくるのだとは思いますが、今息子の寝顔を見て、可愛いなぁと思える時間があれば何とかなるようなそんな気がしています。
息子のことに関してはそんな感じです。
でも、私の心持ちはなぜだか、ウキウキ！ハッピー！赤ちゃんとの生活を満喫！という感じではなくて…
娘を産んだ時は感じなかった（もしくは忘れられるほど軽かった？）気分の落ち込みを今感じて、くらくらしています。
産後うつってほどではない、はず、だし、息子のお世話への忌避感や脱力感はなく、体力的なきつさ以外は感じていないのに…
なんだろう、落ち込む。
過去の諸々や今日1日の中での自分の行いを振り返っての自己嫌悪が頭の中でひそひそ。
意図せずでるため息と、なーんか心臓のあたりがおもたーい感じ。
これから病むぞっていう感覚？なんなんでしょう。
理由が知りたくてネットで調べたところ、マタニティブルーズというホルモン分泌の急激な変化に伴って、体や心の状態が変化する症状があるよう。
まぁおそらく、これなんでしょう。
でなければ説明のつかない心の揺れです。
まぁ、他にも考えられる理由はいくつかありますが。
まずは夫。ていうか、もう９割夫。以下愚痴です。
年明けに発覚したマッチングアプリの利用と、そのトーク内容によって、一時は即！離婚！も辞さない構えで生活していて。
でも、とりあえずは出産に集中しよう、息子がどんな状態で生まれてきてもいいようにそっちに集中しようと、目を背けてやってきました。
私がいない入院中。まだまだ一歳半の娘をなるべく環境の変化の少ない中で落ち着いて過ごさせてあげたい、そのためには夫の協力は必要不可欠。
今も、1ヶ月とった育休を利用して娘のお世話をしてくれています。
ですが、ここでももやることがあって。
このタイミングで夫、なんと発熱。
あと5日は退院できない、なんならそのうち1日は外出許可を取って大学病院に装具を作りに行ったりするのに、このタイミングで！？発熱！？体調不良！？と、まぁ、仕方のないこととわかってはいても、わかってはいても、なんというか、呆れというか、脱力というか。
もともと体調を比較的崩しやすい夫。
これが仕方のない持病によるものなら寛容にいられた気がするのですが、夫の場合、自衛のしなさすぎが目についてしまって、優しくなれない私がいます。
一緒に住み始めて6年。
体質から改善すればいいかも！と色々提案してはきましたが、どれも夫には余計なお世話だったようで。
朝ごはんの習慣をつければどうかと思っても、まず起きないし、通勤中に食べられるようなものを用意しても食べない。切れていく賞味期限。もしくは私が虚しさを感じながら食べる。
世にいう免疫が上がる食べ物を用意しておいても食べない。夕食にメニューの一つとして出せば食べてくれますが、ヤクルトやヨーグルトなどの自分のタイミングで摂取する系は、声をかけても夫の分は放置されたまま賞味期限を迎える。
サプリメントは買うものの飲まなくなり、歯磨きも私が促すまではせず、歯医者は行くのを忘れて行くのが億劫になる。
なんていうか、普通に生活しているといえばそれまでだし、それで何か迷惑をかけられているのかといえばそうではないのですが、良くしようという意欲がないというか。
しかも、このタイミングで…っていうのも、間の悪さにため息。
夫の実家より私の実家の方が近いので、とりあえずは娘と一緒に泊まって、娘を親に見ててもらいながら休んでいるところのよう。
そんな浮気性で虚弱体質で怠惰な夫を選んだのはだーれだ、と言われたら私なんですが、結婚前は私としか付き合った経験もなく、私のことしか好きにならないと公言していた夫。
体調を崩すのも年に２回とかだったので、本当に
人は変わるなぁというのを実感。
それでいったら私も夫に言わせれば変わったのでしょうが。何かが変わったから、夫も変わってしまって、それを受け入れるべきなんでしょう。納得は、できませんが。
結婚1年経たない頃にされた浮気に続いての今回のマッチングアプリによる浮気未遂について、今後どういう関係を築いていくかまた腰を据えて考えないといけない。
でも、これから手術や療養で親の出番が必要になることが増える息子のお世話と、娘のお世話には人手がいる。
親には頼りたくない、でも転勤族な私が仕事復帰した後、人手をどう確保するのか。
子供の父と母という関係だけを保持して今後20年、子どもが独り立ちするまでやっていくのか、何かしら私が我慢か譲歩をして、夫婦としてもやり直すのか。
娘を産んで3ヶ月からマッチングアプリをインストールして、娘の一歳の誕生日近くにマッチした女の子といちゃいちゃ性的なやりとりをしていた
夫と夫婦生活ができるのか。
どうしたら落とし所が見つかるのか。
好きとか愛してるそういう気持ちはもう夫に対しては持ちたくないと思うし、生活の中でその残滓みたいなものは感じるけど、それでも「この人は私以外と性行為をするために行動を複数回起こした人」というラベリングはもうされてしまっている。
子どもは可愛い、めちゃめちゃ可愛い。米一粒たりとも不幸にしたくない。この人はいい父親ではあると思うし、夫は私との離婚なんて考えてないと言う。謝るし、もうしないって言う。前回もそう言ってたけど。
私が悪いのか？許せない私が悪いのか？
子供もいる、いい年なのに、いつまでも愛や恋を引きずって、そこに価値を見出すのがいけないのか？
それか、さっさと離婚しないのが悪いのか？見切りをつけて、こんな父親はいない方がいいと割り切った方が子供達にとっていいのか？
原始人でもないのに、この令和の時代においてさえ男だから浮気したくなるのは仕方ないと思わないといけないのか？帰ってくるならいいと思って、亭主元気で留守がいいくらいにどーんとかまえられない私が未熟なのか？
許せないのは私が夫に依存してるからなのか？それとも人として当然？だとしたら、どうすれば私が納得し、子どもたちはなるべく不利益を被らず、あわよくば夫に後悔させることができるのか。
そんなことがぼんやりした頭の中をぐるぐる回っています。
うん、これ産後関係なく普通に病むの必至な状況にホルモンバランスの変化が合わさっただけですね。
どうしたら、いいんでしょうね。
